Mount Hood

Esta semana en horóscopos completamente inventados

Esto es lo que hacen los carteles para la temporada espeluznante:

Aries: Descargando su ira con una calabaza y herramientas de tallado. 

Taurus: ¿Por qué iba a caminar para conseguir dulces cuando podría simplemente doordash él? En casa, en la cama. 

Géminis: se divierte más preparándose para las fiestas que en las propias fiestas

Cáncer: vestirse de payaso y asustar a los niños para que dejen caer sus caramelos.

Leo: Ir a fiestas como lista de cosas por hacer de Canvas para que tal vez por fin me mire

Virgo: haciendo el reto de 24 horas en Spirit Halloween

Libra: Pasar todo el fin de semana de Halloween decidiendo qué película de miedo ver.

Escorpio: Llamar a su madre porque se perdieron en el laberinto de maíz 

Sagitario: Hacer los deberes llorando.

Capricornio: Probablemente trabajando, tómate un descanso, psicópata.

Acuario: Trazar la mejor ruta para una óptima recogida de caramelos... y encontrar un niño con el que ir como excusa.

Piscis: No invitado a fiestas, planeando venganza. 

Las señales están listas para que termine el año escolar

Aries: Gritando en la moqueta del dormitorio durante su "tiempo en el suelo".

Tauro: Odiar los proyectos en grupo, hablar con la gente, escuchar a la gente, interactuar con la gente... la gente.

Géminis: Que te pidan que guardes el móvil en clase no evitará que pases ocho horas diarias frente a una pantalla, pero al menos lo han intentado.

Cáncer: Querer volver a casa y llorar en la bañera con un vaso de vino tinto después de cada jornada escolar no me convierte en alcohólico

Leo: Estoy cansado de ser la persona más grande - es hora de fantasmear a los miembros de mi grupo como ellos me fantasmearon a mí.

Virgo: Deberías ir a por un dulce. 

Libra: Por favor, NO vayas a Claire's a hacerte un piercing impulsivamente. Por favor. 

Escorpio: Permanecer en cama todo el 2024... Empezando ahora. 

Sagitario: Qué año ha sido esta semana.

Capricornio: Voy a hacer lo que se llama un "movimiento pro-jugador" *tiene un ataque de pánico*

Acuario: ¿Cuántas clases puedo saltarme sin que mi profesor se dé cuenta? La respuesta es probablemente ninguna. 

Piscis: Gritar a los videojuegos en vez de hacer los deberes no es un rasgo de la personalidad

Esta semana en horóscopos completamente inventados

Aries 21-4/19 

ya no aprendo nada ¿qué hago aquí?

 

Tauro 4/20-5/20

brb gonna...not be here

 

Géminis 21/5-6/20 

Dejar que otras personas sean el centro de atención no significa que tú estés completamente fuera del escenario.

 

Cáncer 21/6-7/22

Mi momento favorito del día es cuando me voy a la cama

 

Leo 7/23-8/22 

el gato :'((((( el gato :-(((((

 

Virgo 8/23-9/22

Cómprate unas flores 🙂 .

 

Libra 9/23-10/22

hay algo especial en la vergüenza de comprar fuera de marca

 

Escorpio 10/23-11/21 

¿Por qué no te pintas un pequeño cuadro?

 

Sagitario 22/11-12/21

muerto por dentro pero con ganas de fiesta 

 

Capricornio 12/22-1/19

Agresivamente servicial.... No mandona.

 

Acuario 1/20 - 2/18

No creo.

 

Piscis 2/19 - 3/20

Hazte un tatuaje, te lo mereces

Horóscopos número 22

Aries 21-4/19 

Amor y afecto. No me toques.

 

Tauro 4/20-5/20

Lácteos, pero eso no me impedirá comer un bloque de queso

 

Géminis 21/5-6/20 

Gente aburrida. Rodéate de personajes interesantes, no de PNJ que escupen lenguaje de relleno.

 

Cáncer 21/6-7/22

Cualquier cosa y todo en el aire. No puedo dejar de estornudar 5 veces seguidas.

 

Leo 7/23-8/22 

soja, lácteos, frutos de cáscara, cacahuetes, gluten, huevos, menta, sorgo, trigo sarraceno y felicidad 

 

Virgo 8/23-9/22

Agua del grifo

 

Libra 9/23-10/22

Entre nosotros los tatuajes me dan sarpullido

 

Escorpio 10/23-11/21 

Ser impopular

 

Sagitario 22/11-12/21

deberes

 

Capricornio 12/22-1/19

Computadora lenta- *BUFFERING*

 

Acuario 1/20 - 2/18

idiotas.

 

Piscis 2/19 - 3/20

lágrimas, por eso lloro constantemente

 

Horóscopos

Aries 21-4/19 

It’s getting too warm to wear fuzzy sweaters and I am livid

 

Tauro 4/20-5/20

Already drinking too much coffee every day and it’s only week 2

 

Géminis 21/5-6/20 

Predicting the future by writing the horoscope for your own sign does not actually work

 

Cáncer 21/6-7/22

Treat yo self and go buy those shoes you’ve been looking at

 

Leo 7/23-8/22 

sdnfmdnfmd,fkhejhfjk.gldfjghf

 

Virgo 8/23-9/22

Give yourself a pat on the back.

 

Libra 9/23-10/22

channeling my inner doja cat and quitting school forever

 

Escorpio 10/23-11/21 

I hope your enemies have a mediocre day. 

 

Sagitario 22/11-12/21

Four inch heels may be uncomfortable, but intimidating everyone you meet is definitely worth the pain

 

Capricornio 12/22-1/19

Screaming should be socially acceptable.

 

Acuario 1/20 - 2/18

I am tired. 

 

Piscis 2/19 - 3/20

instead of doing hw, make some themed playlists instead 🙂

Esta semana en horóscopos completamente inventados

El personal de Western Howl

Theme: Halloween comfort movie!

Aries 21-4/19  

Halloweentown! 🎃

Tauro 4/20-5/20

Nightmare Before Christmas

Géminis 21/5-6/20 

Twitches

Cáncer 21/6-7/22

IT — the original

Leo 7/23-8/22

Rocky Horror Picture Show 

Virgo 8/23-9/22

Scary Godmother all the way, 10/10

Libra 9/23-10/22

Coraline 💀

Escorpio 10/23-11/21 

Casper

Sagitario 22/11-12/21

Clue

Capricornio 12/22-1/19

Beetlejuice — movie and the star

Acuario 1/20 - 2/18

Edward Scissorhands✂️

Piscis 2/19 - 3/20

Hocus Pocus

Ríete con estos chistes espeluznantes

Divertidísimos chistes de Halloween para hacer temblar los huesos

Colectivo Western Howl

With the Halloween holiday comes many things — costumes, decorations, scary movies and stories — but it also brings in the chance to tell some fun, themed jokes to make others laugh during the spooky season. Read on to find some funny Halloween jokes and puns we’ve compiled here at “The Western Howl.”

“Do you want to know how to get a significant other during Halloween? You make sure they’re screaming without the s.” 

“Are you a vampire? Cause you’re a pain in the neck.

“The maker of this product does not want it, the buyer does not use it, and the user does not see it. What is it? A coffin.”

“What did the ghost say to their psychiatrist? I used to be somebody.”

“What do you call two witches living together? Broommates.”

“How do you get rid of demons? Exorcise a lot.”

“Where is a skeleton the most ticklish? Their funny bone.”

“Why did the ghost go into the bar? For the Boos.”

“What’s it called when a ghost has trouble with his house? A grave problem.”

“Why didn’t the skeleton go to the scary movie? He didn’t have the guts.” 

“What’s a ghost’s favorite dessert? I-Scream!”


Compiled by The Western Howl staff