Mount Hood

Esta semana en horóscopos totalmente inventados

The signs watch a horror movie

Aries: imagining themselves as the final girl

Taurus: ‘This is so dumb’

Gemini: laughing at the “scary” parts

Cancer: passed out after the first 5 minutes 

Leo: telling everyone they could survive each scenario

Virgo: attracted to the villain

Libra: disgusted by the gore but overall unfazed

Scorpio: oddly fascinated (don’t question it)

Sagittarius: closed my eyes during “Jurassic Park”

Capricorn: complaining about all the inaccuracies in the gore

Aquarius: unbothered- bring them something scarier

Pisces: thinking of their serial killer name  

Esta semana en horóscopos completamente inventados

What are the signs bringing to the picnic?

Aries: cream cheese and cucumber finger sandwiches 🙂

Taurus: the ‘special’ brownies.

Gemini: nothing but a fighting spirit against pollen

Cancer: extra strong allergy meds 

Leo: bringing the char-cootcherie board

Virgo: A whole gallon of kombucha 

Libra: The most elaborate and beautiful charcuterie board ever created (you can’t eat it unless they take pictures of it first)

Scorpio: your mother.

Sagittarius: strawberry lemonade and the Advil

Capricorn: enough caffeine to kill a small horse

Aquarius: all the chips

Pisces: wine

Esta semana en horóscopos completamente inventados

The signs during Spring break:

Aries: CELEBRATING THEIR BIRTHDAYS RAHHHH

Taurus: Doing nothing but cooking, sleeping and recovering 

Gemini: already in hot girl summer gear

Cancer: Thrifting a whole new wardrobe 

Leo: Making friends with everyone at the beach

Virgo: passive aggressive spring cleaning

Libra: aggressive spring cleaning

Scorpio: cry.

Sagittarius: taking their free time out on others 🙂

Capricorn: trying to be an arsonist but isn’t succeeding

Aquarius: sleep.

Pisces: feet in the sand with a drink in each hand 

Esta semana en horóscopos totalmente inventados

The signs go on a date…

Aries: silently takes notes to debrief with the besties later

Taurus: kum n go 

Gemini: immediately exposes all of their red flags

Cancer: Falls in love after being shown the absolute bare minimum

Leo: has a mental breakdown and goes home.

Virgo: Canceled last minute, berates themselves for making plans on a sacred friday evening

Libra: goes way over the top and overwhelms their date

Scorpio: Oh the date went well? Time to rent the U-Haul

Sagittarius: Date so crazy our first stop was couple’s counseling

Capricorn: *stuffs breadsticks into pockets*

Aquarius: doesn’t make it through the door

Pisces: I’m way overdressed for hotdogs in the park

Esta semana en horóscopos totalmente inventados

Los carteles entran en un bar...

Aries: pide un shirley temple... cerezas extra

Tauro: Inmediatamente se da la vuelta porque el camarero es guapo

Géminis: intenta seducir al camarero para conseguir bebidas gratis (y fracasa)

Cáncer: ve a un hombre y sale...

Leo: ¿es este el remate?

Virgo: Vuelve a salir

Libra: se pregunta a cuál de las personas debe mirar toda la noche

Escorpio: "...ouch."

Sagitario: Si ponen Taylor Swift voy a tirar manos y copas

Capricornio: borracho llorando en el baño toda la noche

Acuario: evita el contacto visual con todo el mundo

Piscis: ¡Hogar! ¡Dulce hogar!

Esta semana es completamente inventado horóscopos

Los signos nevados

Aries: dormir 12 horas seguidas

Tauro: se debate entre volver a descargar aplicaciones de citas por aburrimiento

Géminis: en la cuarta repetición de Anatomía de Grey.

Cáncer: Reorganizando mi habitación por centésima vez

Leo: perdiendo la cabeza.

Virgo: se cagó en el hielo intentando sacar la basura

Libra: Finalmente llegar a esa lista tbr

Escorpio: Me estoy quedando sin sopa en lata y sin temas de conversación con mis gatos

Sagitario: ya no me hablo con mi compañero de piso

Capricornio: Lectura de libros obscenos y exceso de cafeína

Acuario: Pudriéndome con mis videojuegos

Piscis: hace una lista de reproducción para poder mirar en la distancia

Esta semana en horóscopos completamente inventados

Los carteles vuelven a casa por Acción de Gracias:

Aries: Todo lo que necesito son mis gatos y una mega pinta de vino

Tauro: Si vuelvo a oír un comentario sobre mis vaqueros "holgados" me voy a embutir en el pavo

Géminis: EL ESTUPEO ES ASQUEROSO... y nadie puede hacerme cambiar de opinión

Cáncer: Actualmente haciendo una montaña de puré de patatas con salsa lava- Soy la decepción de la familia

Leo: riéndome mucho de los chistes homófobos de mis abuelos para quedarme en el testamento

Virgo: Los suegros siguen usando toallas decorativas como servilletas y me estoy volviendo loca

Libra: Es hora de volver a contar la historia de cómo mi ex y yo rompimos por millonésima vez

Escorpio: fingir que soy vegano para no tener que comer el horrible pavo de mamá.

Sagitario: Meterme todo el bollo de pan en la boca para no tirárselo a mi tío.

Capricornio: hablar con unas cuantas personas y luego llevarse un plato al baño a escondidas. 

Acuario: Tratar de no hacer contacto visual con mi primo durante la oración familiar para que no empecemos a reír.

Piscis: Evita el contacto visual y sólo pasa el rato con el perro de la familia