[fruitful_tabs type="accordion" width="100%" fit="false"]

[fruitful_tab title="Aries 21/3-4/19″] Puede que todos los demás tengan frío, pero tú eres el listo que se mantiene abrigado porque aún no has guardado los jerséis de Navidad. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Tauro 4/20-5/20″] Siento que los astros te hayan abandonado durante tanto tiempo. Pensábamos que estarías bien solo, pero supongo que no. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Géminis 21/5-6/20″] Las estrellas predicen que esta semana te encontrarás con una gran suma de dinero. Como 50 o 60 céntimos o algo así. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Cáncer 21/6-7/22″] ¿Qué hacías sin mí? Diciéndote qué esperar de tu vida cada semana? A lo mejor era eso lo que te decía...[/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Leo 7/23-8/22″] El Hombre Kool-Aid tiene algún problema con las tiras de pollo. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Virgo 8/23-9/22″] Vale, si no tenemos al menos un día más de nieve este trimestre, los astros van a montar un berrinche, literalmente. No mola, el tiempo. No mola. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Libra 9/23-10/22″] Lo sentimos, las estrellas están cerradas hoy debido a la nieve. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Escorpio 23/10-11/21″] Quémalo, Escorpio. QUEMALO. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Sagitario 22/11-12/21″] Puedes dormir cuando estés muerto, Sagitario. Asúmelo. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Capricornio 22-12-1/19″] ¡NIEVE! AHHHHHH!!!11!!!1![/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Acuario 1/20-2/18″] Lo siento, las estrellas están actualmente demasiado ocupadas para ocuparse de tus problemas... por favor, deja tu mensaje después de la señal. [/fruitful_tab]

[fruitful_tab title="Piscis 19-2-3/20″] Una judía entra en una habitación. En realidad es un gato. Interesante. No juzguéis una palabra por sus letras, Y'ALL. [/fruitful_tab]

[/fruitful_tabs]